Ion:
- Fă Marie?Ai vrea să mergem cu o mașină mare cu mulți cai putere pe care nu trebuie să o conducem noi,fincă are șofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de când aștept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fă repede că vine autobuzul!
Badea Gheorghe la poștă, trimite o scrisoare în străinătate. Poștasul îl intreabă:
- PAR AVION?
La care Badea Gheorghe:
- Ei bă, pari și tu om ca tot omul...
| Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: 'Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez că am ajuns. Așa e cel mai bine!' Marinarul la fel: 'Când acostează nava, dau telefon acasă, așa e cel mai bine!' Badea Gheorghe tăcea si zâmbea superior. Amândoi au sărit pe el cu întrebările, la care el zice: 'Apoi, eu sun la ușa. Și-apoi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum!' |
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorțul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită !!!
Un angajat intră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, ii aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap și dă să-l bată până colegii din birou strigă: "Oprește-te Ghiță, că noi am glumit, nu ai câștigat la lotto"
Pe o stradă întunecată mergea o tipă. La un moment dat aude pași în urma ei. Când se uită tipa vede o arătare apocaliptică cu brațele desfăcute la maximum, ochii holbați, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozită, tipa ia o piatră și o aruncă spre monstru:
"Zaaaaang!". La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, că de-o săptămână încerc să ajung cu el acasă
| Badea Gheorghe intra în farmacie. Acolo erau doi studenți practicanți. Badea: - Ce se vinde aici, mă? - Măgari, moșule! - l-au luat ăștia peste picior. La care Badea Gheorghe: - Și-au rămas numai doi? |
Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand mă culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?"
Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta."
Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?"
Psihiatrul: "100 $ pe sedinta"
Pacientul: "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..."
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?"
Pacientul: "Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $."
Psihiatrul: "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?"
Pacientul: "M-a sfătuit să tai piciorele de la pat!"
| Un doctor după o zi de muncă se duce la un restaurant să mănânce.Vine chelnerul si zice: -Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murați și ficat în sânge. Doctorul enervat zice: -Bă eu am venit aici să mănânc nu să-ți ascult problemele! |
| Era o fetiță care de la o vreme avea un permanent rânjet tembel pe figura. Părinții se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu știm ce are de rânjeste așa... Doctorul se uită și zice: - Ați încercat să ii slăbiți codițele ? |
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Intr-o sală de urgență:
Doctorul către pacient:
-Ce s-antâmplat de ți-ai ars urechea stângă?
Pacientul:
-Păi, să vedeți, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.
Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana
stanga ca mi-s stangaci...
Doctorul:
-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...
La care pacientul:
-Pai am sunat dupa salvare!!!...
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....
Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
- cimitirina,
- colivosan,
- gropanol,
- clopotal
- cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
| Intr-o vară, de la centru se deplasează un delegat sa vadă cum stau țăranii cu lucrarile agricole.Satul pustiu, doar o băbuța statea pe o bancă.Omul, nedumerit, o intreaba: -Bunică, unde sunt oamenii? -La căminul cultural. -Și ce fac acolo? -Invață engleza. -Dar femeile? -Tot la caminul cultural, invață engleza -Și copiii? -La cămin, maică, invata engleza. -Și mata, de ce nu ești? intreba omul profund mirat. -Becouse I speake English, răspunse bătrâna. |
Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intâlnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa măi, Gheorghe?
-No, am mai căzut prin sanțuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului și, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un măr.
Olteanu:
-Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...așa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O pară.
Olteanu:
-Și, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănâncă o roșie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacăză, fir-ai tu afurisit !
.
