O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Tony,
Ce mai faci ?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog ieși de pe calculator și coboară în bucătărie să mănânci.
La ora de desen, un copil desena un îngeras ! Vine profesorul și-i zice:
- Ce desenezi acolo ?
- Un îngeraș !
- Cu trei aripi !? Îngerii au 2 aripi .Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule ?
- Dar dumneavoastră unde ați văzut îngeraș cu două aripi ?
Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu ?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi ?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Un bărbat avea febră mare, așa că sotia l-a dus la doctor. După o consultație, acesta a spus:
- Doamnă, sotul dvs. are nevoie de odihnă. Vă scriu niște somnifere.
- Bine, domnule doctor. Și când trebuie să i le dau ?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră !
O blondă are o mașina cu 250.000 km la bord și nu reușește să o vândă. Așa că apelează la prietena ei, brunetă. Aceasta se gândește puțin și îi spune să meargă împreună la un service ca să dea kilometrajul la 50.000. Zis și făcut.
După o săptămână bruneta o sună pe blondă:
- Ai vândut dragă mașina ?
- Acum când are 50.000 km la bord nu o mai vând, o țin pentru mine.
- Un preot și un polițist erau împreună pe stradă.
La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele.
Polițistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește zicând:
- Stai, măi ! Lasă-i să termine și apoi unul este al tău și unul al meu.
Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și-l întreabă pe un polițist care pescuia, dacă-i adâncă apa fiindcă vrea să-și spele mașina. Acesta-i răspunde că nu este. Șoferul intră cu mașina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apa și-ncepe să țipe la polițai:
- Ai zis că apa-i mică și uite că era să mă înec !!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mică, au trecut niște rațe și le ajungea abia până la piept !
Doi polițiști intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară ?
Un candidat aștepta rezultatul votului împreună cu soția lui.
- Uite, am 3 voturi.
- Aha ! Știam eu că ai amantă !
- Uite, am 3 voturi.
- Aha ! Știam eu că ai amantă !
Un ardelean e oprit de un poliţist care îl întreabă:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit ?!...Şi pe urmă cum să mă mai numesc ?!
În sala de concert dă buzna o echipă de politiști, cu armele pregătite. Toți sunt speriați.
Tipul de la pian spune cu voce tremurandă:
- Care e problema ?
Politiștii:
- Am fost informați ca aici cineva își bate joc de un oarecare Mozart.
Se plimbă polițistul prin secție într-o noapte foarte îngândurat. Comandantul îl vede și îl întreabă:
- Spune-mi, te rog, de ce ești așa îngândurat ,de aproape o săptămână văd că ceva te frământă !?
- Păi comandante ,stau și eu și mă gândesc unde se duce curentul electric când stingem noi luminile !
- Mă, să știi că te gândești bine ! lasă-mă să găsesc eu răspunsul și te informez.
Dupa o săptămână vine Comandantul grăbit la polițist și zice:
- Stingeți toate luminile în secție !
- Acum deschideți frigiderul.
- Acum vezi mă unde se ducea toata lumina ??
-Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața !
Soțul, iritat:
-Deștept, pe dracu.Și câinii vecinilor fac asta !
-Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar...
Un tip se duce la preot:
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare și iartă.
- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul liniștit acasă.
- Da Părinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuși i-ai salvat viața. Mergi acasă ține post 2 săptămâni și fă rugăciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intră și îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a termninat razboiul ?
Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta ?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor...
Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă:
-Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire ?
-Absolut !
-Perfect ! Îmi datorați 30 de lei !
Avocatul plătește fără să comenteze. Peste 3 zile măcelarul primește o factură pe care scria: Consultație juridică - 300 lei
Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Trulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai facut ?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins ?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.
- Și atunci de ce zici că nu e al meu ?
Î: De ce stau oltenii cu târnăcopul la televizor ?
R: Dacă se strică vreun canal, să sape repede altul.
Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorţată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro ?
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...
Cât costă o săritură cu parașuta ?
- 30 de lei.
- Și dacă nu se deschide ?
- Vă returnăm banii pe loc.
Ea: - Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine.
El: - Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a păsat.
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă: Ce număr de telefon are Ion ?
Al doilea: - Nu prea îmi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe ?
- Aștept autobuzul. Ion iese.
Dar îi vine în minte un gând: “De unde la mine în casă autobuz ?”.
Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totuși a venit autobuzul” - se gândi Ion.
Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
- Oof !
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof ! Oof !
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof ! Oof ! Oof !
Ajung la Cluj și primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică !
Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile:
- Mă Văsălie, săi că-ţi mâncă câinele slana.
Vasile:
- Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.
- Ioane, vaca ta fumează ?
- No, da cum să fumeze vaca ?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...
Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi, no, mă rog frumos nouă,..., apoi, no, mă rog frumos zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.
Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe lângă o renumită berarie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă :
- Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă ??
Intr-o seară, toti frații Alinuței râdeau, doar Alinuța plângea.
- De ce plângi Alinuța ? întreabă tatăl
- Frații mei au aruncat-o pe mama de la balcon ! spuse Alinuța printre suspine.
- Și tu de ce plângi ?
- Nu am văzut faza !
- Dragă, avem ceva de mâncare ?
- Vezi ce găsești în frigider.
- Oh, scumpa mea … singurică ai gătit gheața ?
Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat ?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el ?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat ?
- Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniană dar înăuntru nimic, decât o aţă.
- Ce s-a întâmplat ?
- Doar un fir de aţă ! Timp de 4 ore m-am tot gândit dacă să-l tai sau nu.
- Şi ?!
- Până la urmă l-am tăiat !
- Şi ?
- I-au căzut urechile.
Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui !
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână ?!
Un trib de băştinaşi prinde un grup de turişti format din un american, un englez şi un moldovean. Şeful tribului le comunică acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleză care nu-l ştiu, îi dau drumul acasă.
Americanul:
- Butterfly !
Şeful de trib:
- Băi, da' eu am făcut cursuri la Oxford, crezi că nu ştiu că înseamnă fluture ? Hai la cârnaţi cu tine !
Englezul:
- Butterfly !
Şeful de trib:
- Bă şi tu eşti prost. Înseamnă fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul:
- Butterfly-li !
Şeful de trib după îndelungi strofocări:
- Băi asta nu mai ştiu. Spune-mi ce înseamnă şi poţi pleca acasă !
- Fluturi-li !
După o ceartă soția îi spune soțului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce !
Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar !
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară.
În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar !
Barmanul întreabă ironic: - Şi pentru mine nu ?!
- Nu ! Tu cum bei un păhărel, devii violent.
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului.
Sf Petru îi întreabă:
- De câte ori v-ați înșelat nevestele ?
- Eu niciodata în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes să te plimbi în Rai.
- Eu o singură dată în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atât de grav, se iartă. Uite un Hyundai să mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul. - Aoleu, ce rău ai fost. Însă pentru că ai fost cinstit, uite un Logan să mergi cu el prin Rai.
După un timp se întâlnesc cel cu Loganul și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.
- De ce plângi omule ? Ce s-a întamplat ?
- Uite... a murit nevastă-mea ieri...
- Așa, și ?
- Și am văzut-o azi prin Rai pe role..
Oamenii de știință britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheață = afectează rinichii
Rom + gheață = afectează ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
- Mort?
- Nu, i se termină benzina...
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Un băiețel la școală:
- Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate !
Învățătoarea curioasă întreabă:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicină.
-Și ce face acolo, puiule ?
-Stă liniștită într-un borcan.
