O blonda cade in Nil.
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
- Wow , bărci de salvare Lacoste!
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,
unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul,
dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am văzut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean,
dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.
Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana fiicei tale.
- Servești aici, sau la pachet?
Deșert... nisip mult...
Un explorator englez mergea cu cămila sa într-o expediție.
Dintr-o dată cămila se oprește.
Se dă jos englezul și, neștiind ce să facă,
se așează în fund lângă cămilă.
Stă câteva ore bune și iaca ce vede un service auto
și un mecanic cu trusa de scule.
Se duce repede la mecanic si îi spune ce probleme are cu cămila.
Acesta îi sugereaza să o aduca în service și să o urce pe rampă.
Zis și făcut. Se bagă mecanicul sub rampa și se uită
îndelung la cămilă, până se hotărăște ce să facă.
Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde un la ....
(care de fapt era cămiloi) și o ia cămiloiu' la fuga.
Englezul consternat îl intreabă pe mecanic:
- Bine, domnule, și eu acum ce fac?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerăbdatoare:
- Sui-te sus pe rampă...
Ce-au facut ardelenii cînd au văzut prima data avionul?
S-au dus în pădure să-i caute cuibul!
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :
"Bluji am, jeacă-mi cumpăr, o leacă de bătaie știu...
acu mă duc la București"
Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei:
- Dati-mi doua banane!
Ia bananele si si le baga in urechi.
Vine a doua zi si din nou cere doua banane pe care le baga in urechi.
A treia zi cere doua banane iar vanzatoarea zice ca nu are;
atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi.
Vanzatoarea mirata il intreaba :
- De ce v-ati bagat morcovii in urechi?
- Pai, daca nu aveti banane!
Examen de promovare in grad la gabori.
Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina,
dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea,
unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina,
cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamani,
dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti.
Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic.
Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia.
Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile,
am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai,
am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala,
am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
- Si, unde era?
- In frigider...
Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti,
în timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor
la un tip care facea flotari.
Dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste zicîndu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doară fatuca t-o fugit de mult de su'tine…
Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche...
o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul...îl ia si îl arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade un deget...îl ia si îl arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, după cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
La scoala, invatatoarea le spune copiilor
sa formuleze propozitii cu "sora mea".
Gigel: - Sora mea vine seara acasa la ora 9.
Ionel: - Sora mea vine seara acasa la ora 11.
Ilenuta: - Sora mea vine noaptea acasa la ora 1.
Mariuca: - Sora mea vine noaptea acasa la ora 3.
Bula se ridica brusc in picioare si spune:
- Doamna invatatoare, nu va suparati, dar cele care vin
acasa dupa ora 12, nu mai sunt surori, sunt fufe.
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da- ce, nu aveti vapoare?
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
Soldatii americani, japonezi și somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez ii spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă ești mai tare, hai tu și suflă-n țeavă.
Un copil gaseste un om in sant, beat mort.
- Da-, nene, de ce n-ai baut atita cit sa-ti cada bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.
Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
- Nu se mai termina odata scara asta? se plinge cel din coada.
- Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
- Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cântar!
- De ce nu fuge un melc?
- Ca sa nu ii falfaie ochii.
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
Sir si John in gradina:
-Sir,doamna este in compania unui domn.
-Nu pot sa cred John,da-mi binoclul, sau mai bine da-mi pusca cu luneta!
