Doi ardeleni lucrau la Edison și trebuiau să pună un stîlp în pământ.
Șeful îi vede că au făcut groapa și apoi au măsurat stîlpul și pleacă.
Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul și unul dintre ei
era sus pe stâlp și măsura. Șeful, mirat, îl întreabă ce face,
de ce îl măsoară, ca doar l-a măsurat jos ?
La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălțimea.
Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică și cade.
Remus Opriș, aflat în apropiere, o ajută să se ridice
și o conduce la biroul unde avea treabă.
- Cum aș putea să vă mulțumesc? zise doamna la despărțire.
- Votându-mă pe mine și PNȚCD-ul la viitoarele alegeri !
- Mă scuzați, când am căzut m-am lovit la genunchi, nu la cap...
Maria se enerveaza într-o zi pe Ion și îi spune:
- Ioane să pleci să nu te văd decât atunci când vei avea țintă,
vei fi puternic și vei fi potent ca și calul Împăratului Roșu.
Pleacă Ion supărat și merge el prin pădure
până dă de un lac. Pe marginea lacului vede un peștișor amărât.
- Om bun, aruncă-mă la loc în lac și îți îndeplinesc trei dorințe.
Se uita Ion și până la urma îl ia și îl arunca în lac.
- Ei acum că m-ai aruncat în lac spune-mi trei dorințe
și eu ți le îndeplinesc.
- Păi știi mai peștișorule aș vrea să am țintă, să fiu puternic,
și să fiu potent ca și calul Împaăratului Roșu.
Zis și făcut.
Se întoarce Ion la Maria mulțumit, și când îl vede îl ia la rost.
- Ce e mai Ioane ? Ai venit înapoi, dar ia sa văd ai țintă ?
Ia Ion o pietricicaă, lovește 10 sticle.
Maria mulțumită.
- Dar ia să văd puternic ești ?
O ia Ion pe Maria în brațe o duce în pat și o trântește acolo.
- Oho ! Dar potent ?
Surpriză !
Calul Împăratului Roșu era iapă !
Ion și Maria în noaptea nunții, după ce fac dragoste:
- M-am simțit atât de bine cu tine Maria !
Dă-mi voie să-ți spun de acum EVA mea !
- De ce măi Ioane ?
- Pentru că ești prima mea femeie !
- Bine, mai, Ioane! Dar,pot și eu să-ți spun Peugeot ?
- Da, dar de ce Peugeot ?
- Pentru că ești al 206-lea.
Ion si Maria pe terasă. Ion citește "Times".
La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia !
Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic și citește în continuare "Times".
Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia !
Pune mâna și acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba !
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă !
A udat fânul și tu stai și nu faci nimic !
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte și spune:
- Fă Mario, you have an obsession !
Ion si Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă.
Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Unde meri, mă ?
- Nu știu ! Da' tu unde meri, mă ?
- Nu știu !
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape.
Ion iese din casă și îl vede peste gard pe vecină-su Gheorghe,
care își bătea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, mă ?
- Iote, îmi repar mașina de spălat.
Badea Gheorghe și badea Ion dormeau într-o cameră de hotel.
A doua zi, badea Ion e găsit mort !
Vine poliția și-l întreabă pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Ion înainte de a muri ?
- Păi o zâs "Mi-e rău".
- Și tu n-ai făcut nimic ?
- Păi ce, mie mi-e mai bine ?
O babă urcă în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate.
La un moment dat vede un puști stând pe un scaun;
așteaptă vreo 5 minute dar băiatul nu se ridică și se face că n-o vede.
Asta indignată, ii zice:
- Nu știi să oferi și tu locul celor mai în vârstă ?
La care puștiul răspunde:
- Ce, te dor picioarele ?
Când erai tânără ofereai și tu locul celor vârstnici ?
- Bineînțeles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele !
- Doctore a reușit operația ?
- Care doctor ? Eu sunt sf.Petru !
